Для пользы семьи
1

Как выйти из созависимых отношений? Советы психолога

58 Просмотры
0 Комментарии
2019-07-18 07:04:59
Как выйти из созависимых отношений? Советы психолога

Редакция интернет газеты «Область отцов» публикует статью медицинского психолога клиники «Миннесота» Ольги Кабковой.

Сегодня многие семьи переживают серьезные проблемы, если кто то близкий попадает в пагубную зависимость от употребления алкоголя, наркотиков, увлечения игроманией. При этом часто родственники зависимых забывают о себе. Живут интересами других людей, не имеют своих желаний, хобби, личной жизни. Вся их жизнь вертится вокруг того, кого нужно «спасать». Они не просто забывают о себе, но и ошибочно считают, что именно это наилучший жизненный сценарий. Такие люди называются «созависимыми». От них часто можно услышать: «это мой крест», «это моя судьба», «ничего уже не изменить», «куда же деваться»…. Созависимые не только не решают проблему, которая по-хозяйски распоряжается в семьях зависимых, но и усугубляют её, разрушая собственную жизнь.

Приведу один из примеров таких отношений. Мать игромана Игоря (23 года), Ирина (55 лет), разведена, Игорь единственный сын в семье. С 7 лет Игорь рос без отца, в его воспитании активное участие принимала бабушка. Игорь рос болезненным ребенком, и бабушка всячески старалась опекать и контролировать его. Это касалось всего: выбора для него одежды, игрушек, друзей. По мере того как он рос, у бабушки появлялись все большие опасения, что Игорь попадет «в дурную компанию», поэтому друзей ему выбирали, или запрещали дружить с тем, кто, по мнению близких не соответствовал пониманию родственников, каким должен быть друг. Своими страхами она делилась с матерью Игоря и контроль усиливался. Одновременно у Игоря возрастало напряжение, связанное с тем, что ему трудно было знакомиться и общаться с ровесниками, он чувствовал себя изолированным и замкнулся. Игорь чувствовал себя не таким как все и искал пути для снятия напряжения. Сначала он «подсел» на компьютерные игры и родственники радовались, что вот он теперь точно под контролем и не попадет под влияние плохой компании, но затем он плавно перешёл на «ставки». Выиграв первую тысячу, Игорь почувствовал прилив сил, снова поставил деньги, и снова — удача. Казалось вот он выход к самостоятельной жизни, к свободе от контроля, о которой он так давно мечтал. Но вот процесс стал затягивать, виртуальные обещания стать валютным миллионером порождали в его душе яркие фантазии о богатой жизни: девушки, яхты, путешествия… Появилось желание ставить больше. Мысль об этом доминировала. Ведь уже три раза он «делал деньги» на мелочевке, почему бы не сыграть по крупному. Попытался спросить у матери, она отказала, разумно ответив, что это «лохотрон». Но Игорь не хотел слушать разумные доводы. И тогда… он принял решение взять микрозайм. Получив заветные деньги, он сделал очередную ставку… и проиграл. Он проиграл большую для него сумму. Матери было стыдно в этом признаться. И вот новая мысль: «Я могу отыграться!» И снова займ – снова проигрыш… Каждый раз сумма проигрыша возрастала. Деньги банкам он не возвращал, ему стали отказывать в кредитах. Тогда, он решил попробовать взять кредит на паспорт матери.. «а вдруг пройдет», и как ни странно прошло. Всё вскрылось, когда на телефон матери пришла смс о том, что она должна банку около 800 тыс… И вот с этого момента все в жизни этой семьи перевернулось. Мать и бабушка, после длительных сетований и чтений нотаций Игорю, приняли решение объединить усилия и оплатить кредиты, взяв с него клятвенное обещание «больше так не делать», но это конечно не вся история. Игоря уже ничего не могло остановить. Он стал воровать вещи из дома, продавать их, более ценные закладывать в ломбард, умудрялся брать в долг у друзей, близких. Мать была вынуждена устроиться на три работы, пришлось продать квартиру, которая должна была принадлежать Игорю. Но ситуация так и не решалась. Это было дно. Мать стала понимать, что совсем загнана в угол. И приняла волевое для себя решение обратиться в клинику. С первой же консультации специалист объяснил ей, что на самом деле происходит, что она также больна, как и ее сын. Только болезнь эта называется созависимость. Ее душа движется по замкнутому кругу, где она чувствует себя сначала «жертвой», виноватой, полной страхов, опустошенной, затем таким монстром – «преследователем» в отношении своего сына, когда она злится, обвиняет его, угрожает ему и затем становится «спасателем», но не здоровым спасателем, который решает проблему, а выступает в роли, которая хочет вернуть все на свои места, оставить всё как есть, ведь все же Игорь неплохой парень, разве я плохо его воспитала? А дальше Игорь продолжает свою бесконечную игру, одержимый единственной идеей крупного выигрыша. И снова мать становится жертвой, а дальше всё по кругу.

Итак, созависимость – это болезнь в которой люди ощущают субъективную безвыходность из положения, впадая то в жертву, виноватую, оправдывающуюся, боящуюся взять на себя ответственность за свою собственную жизнь, не имеющую своих собственных жизненных целей, то в преследователя – обвиняющего, угорожающего, запрещающего, то в жалостливого спасателя, задача которого, чтобы все вернуть на круги своя, «как было».

Это явление было описано Стивеном Карпманом, и впоследствии было названо треугольником Карпмана.

Если вы или ваша семья столкнулась с подобной ситуацией, пишите в редакцию интернет газеты «Область отцов». Мы подскажем где получить бесплатную консультацию психолога.

Поделиться ссылкой:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.